|
Výroky z maturitního tabla 6.C |
prof. Teichmannová
(o výzdobě učebny): “To je hrozné. To dělaly nějaké malé děcka”Leona Žédková: “To jsme dělali my.”
prof. Cholevová:
“Co zmatkuješ? Stačí, když zmatkuju já!”prof. Cholevová:
“Tak kdo bude mít jedničku?”Třída:
Hrobové ticho.prof. Cholevová
: “Tak co budete mít z prověrky vy?”Miroslav Uhlíř:
“Já nevím.”prof. Cholevová:
“Tak máte všechno podle výsledků, jak jste říkal, nebo ne?”Miroslav Uhlíř:
“Jo.”prof. Cholevová:
“Tak proč se nehlásíte???”Miroslav Uhlíř: “Já to nechci zakřiknout.
”prof. Kijová:
“On Seifert, stejně jako Stanislav Kostka Nezval...”prof. Pudelková: “Klidový membránový potenciál je -70 mV.”
Třída:
“Proč mínus?”prof. Pudelková:
“Protože ten potenciál je už tak maličký, že se tam píše znaménko mínus.”prof. Cholevová (
Petru Polčákovi u tabule): “Řekla jsem, že diskriminant je 0. Tak co se tam vzrušujete?!”prof. Cholevová:
“Jak vypočteme počet variací, Moniko?”Třída:
“Ha, ha, ha.”prof. Cholevová:
“Monika tu žádná není???”prof. Cholevová: “Ráda bych to zapsala,
ale nemám čím!”Zdeněk Ručka: “Křídy je tady spousta.” (bývá položená na obraze
)prof. Cholevová:
“A to ji mám tady hledat? Budete říkat přihořívá?!”prof. Bednaříková
(navrátivší se po třech letech do naší třídy, naneštěstí zrovna do maturitního ročníku): “Zločinec se vrací na místo činu. Doufám, že to spolu nějak doklepeme, když jsme spolu začínali.”(
Třída také doufá)prof. Cholevová (
na Péťu Polčáka): “Podívejme se na zlomyslníka.”prof. Teichmannová: “Nó... Tak myslím, že to rozpustíme.”
Petr Polčák:
“Periodickou tabulku prvků sestavil Johann Gregor Mendel.”prof. Cholevová: “Dneska máme 99.hodinu...”
Zdeněk Ručka:
“Takže příště oslava!”Zdeněk Macíček: “Paní profesorko, co pijete - vodku nebo fernet?”
prof. Cholevová (v maturitním ročníku): “Dnes nikdo nechybí??? Kolikátého je dnes? - 4. 4. - To zapište zlatým písmem.
(Toho dne se psal státně-maturitní test - stále ještě cvičný leč známkovaný z češtiny u prof.Bednaříkové, na který si nikdo netroufl nepřijítprof. Cholevová: “Součet 6 při hodu dvěma kostkami může nastat tak, že na jedné kostce padne 4 a na druhé 2, nebo na jedné 4...”
prof. Šmiřák:
“Nezdravte vstáváním - ničí se tím lino!”prof. Blažková:
“Byly tam i nevolné ženy, které ale nedělaly to, co si určitě všichni myslíte.”prof. Vontrobová:
“Cyril a Metoděj k nám přišli křížit křesťanství.”prof. Lačňáková:
“Země se pohybuje kolem Země po elipse.”prof. Lačňáková:
“Toto město není na mapě téměř vidět, vlastně ho tam vůbec nenajdete. Ale je moc důležité, byla jsem tam na dovolené.”prof. Blažková:
“Kde jsme skončili poslední hodinu? Václava už jsme zavraždili?”prof. Šmiřák:
“Za chvíli budeme oslavovat VŘSR a vy ještě nemáte sešity.”prof. Cholevová: “Jak jsem to udělala?”
Pavel Stračánek:
“Zázrakem.”prof. Lačňáková:
“A pak vítr zavál ten saharský sníh až k nám.”prof. Planková:
“Já nevím, jak dlouho to trvá, asi až to skončí.” Pozn. Prof.Planková byla asi nejpodivnější "zjev", se kterým jsme se na gymnáziu setkali. Přišla stejně rychle jako odešla. Vlastně nás vůbec nic nenaučila, protože byla celý ten rok duševně úplně mimo. Prý učí na "báni" inženýryprof. Blažková:
“Markéta Babenberská odloudila Anežce nevěstu.”prof. Blažková:
“Na našem ústavu bude beseda o 2. světové válce. Má sem přijít nějaký stoletý plukovník se třemi, snad ještě živými, svědky.”Tomáš Dvořák:
“Úhlopříčky se navzájem půlí napůl.”Stanislav Vajs (citace ze slohové práce):
“Ten kdo by si tenhle obraz pořídil domů, by musel být psychický masochista.”Petr Polčák
(citace ze slohové práce): “Malíř skloubil barvy dohromady a vzniklo skvostné dílo.”prof. Pudelková:
“Tato rostlina patří do čeledi liliovité, jako například také brambor.”prof. Axman: “Homo erectus neuměl mluvit, bubnoval.”
prof. Šmiřák:
“Tady je třeba molekula vzduchu, vidíte ji?”Zdeněk Ručka: “Takže ta funkce bude pokračovat do nekonečna a pak se zase z nekonečna vrátí.”
prof. Cholevová:
“Ještě nemáte nadiktovanou definici a už byste chtěli diskutovat!”prof. Šmiřák:
“Vzdálenost mezi molekulami je malá. Jak malá?”Zdeněk Macíček:
“Hodně malinká.”prof. Blažková:
“Co je to obcování? Jak bych vám to vysvětlila. Svým způsobem tady teď spolu obcujeme.”prof. Šmiřák:
“Já jsem přišel k těm malejm a oni na mě koukali, jako kdyby viděli poprvé pohlaví muže kantora.”prof. Cholevová:
“Posaď se ať už o tobě nevidím.”prof. Cholevová:
“Macíčku, dávej pozor.”Zdeněk Macíček: “Já dávám pozor, ale Stračánek je asi trochu roztěkaný.”
prof. Cholevová:
“Proč myslíš?”Zdeněk Macíček: “Když napsal ALFA= 26 stupňů Celsia.”
prof. Pudelková:
“Lukáši, ty budeš určitě maturovat z biolky.” (Lukáš má oba rodiče doktory)Lukáš Janečka:
“No to teda nebudu.”prof. Pudelková:
“A co na to říkají rodiče?”Lukáš Janečka: “Oni doufají, že si to rozmyslím.”
Macíček si říhl.
prof. Cholevová:
“Proboha. Odnaučte se už konečně komentovat každé mé slovo.”prof. Cholevová:
“Je tady takové ticho, že se nedovedu vůbec soustředit!”prof. Cholevová:
“Vy máte pravítka, kružítka a rovnoběžky.”prof. Cholevová:
“Nemůžete míchat čísla a nulu.”prof. Šmiřák:
“Co znamená v matematice výraz “aspoň jeden”?”Zdeněk Ručka: “Jeden nebo dva.”
prof. Kijová: “Vy nenosíte čítanky, pak tady jen tak sedíte a houby, houbičky z toho máte.”
Josef Skokan: “V ledvinách se krev filtruje a nečistoty se mění na amoniak.”
prof. Král:
“Vy čůráte amoniak???”v semináři matematiky:
prof. Kocich:
“Hanáková, na co se hlásíte?”Ivana Hanáková: “Na stavebku.”
prof. Kocich: “A máte deskriptivu?”
Ivana Hanáková: “Ne.”
prof. Kocich: “A máte kapesník?”
Ivana Hanáková: “Jo.”
prof. Kocich: “Budete plakat.”
prof. Kocich: “Když na 3 koláče připadá nekonečně mnoho Číňanů. Kolik každý Číňan dostane koláče? Nic! To je nula jak řemen!!!” (názorná definice limity 1/x=0 pro x jdoucí k nekonečnu, poté, co jsme narazili na příklad, který limitou "smrděl" :-)
prof. Vojáčková:
“Kdo mě bude rušit, bude tady za dveřmi klečet!”prof. Kocich:
“Kdo mi lže, tomu dám do huby!”prof. Vojáčková:
“To už není v našem kurzu chemie, to necháme na vysokou školu. Co by jste tam dělali, kdyby jsme vám tu všechno řekli?”prof. Onderková (
na Fridricha a Janečkovou): “Nechte toho cukrování, vy dva!”Zdeněk Macíček: “To je genetika v praxi, paní profesorko.”
prof. Onderková: “Spíš bakteriologie a virologie.”
prof. Vojáček
(k Tomáši Kocychovi): “Matika je strašně snadná, to se dá. Sám to ale, Tomáši, nezvládnete.”prof. Vojáček:
“Klidně to u matury pište dál, ale je to hovadský zápis.”prof. Vojáček:
“...Řekli jsme si – teda kantor říká ŘEKLI JSME SI a řekne to on,...”prof. Cholevová (
na Dášu Janečkovou): “Vidíte tu logiku, počkejte rozebereme si to! KDYŽ MI DÁTE TROJKU, JSEM OCHOTNA NĚCO SPOČÍTAT snad KDYŽ BUDETE SCHOPNA NĚCO SPOČÍTAT, DÁM VÁM TROJKU. Vidíte to, to není ekvivalentní tohleto!”prof. Cholevová:
“Slušný člověk napíše – KVÁDR JE KRYCHLE”prof. Kocich: “To si nepište, to jen jako blbnem.”
prof. Šmiřák
(před blížícím se stužkovákem na horské chatě Na Kotaři): “Nedám vám otázky. Radši až po stužkováku. Nepotřebuju, aby mi medvědi roznášeli maturitní otázky, případně vlci nebo jiná havěť.”
Tomáš Dvořák
(citace z rozboru básně): “Druhý refrén je totožný s prvním.”prof. Bednaříková
(komentář k rozboru): “To u refrénu bývá, jinak by to nebyl refrén.”